Pondělí, 25. května , 2020 | Textové vtipy
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, chvíli počítá a praví: „Uděláme to za 350.000 Kč, to je 150.000Kč za materiál, 150.000 Kč pro zaměstnance a 50.000 Kč je marže...
Neděle, 24. května , 2020 | Textové vtipy
Potkají se 3 žraloci a všem je špatně od žaludku. První povídá: „Kluci já sežral ženskou ze Španělska a dodnes mi leží v břiše.“ Druhý na to: „No vidíš, já si zase smlsnul na ruském stranickém funkcionáři a pořád zvracím metály.“ A třetí se přidá: „To je nic, hoši já...
Sobota, 23. května , 2020 | Textové vtipy
Dospívající dcera přijde domů ze školy a otec jí vzkazuje: „Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku.“ Mladá dívka dychtí po odpovědi: „A souhlasil jsi tati?“ „Ten chlapík mi byl moc sympatický,“ protahuje otec. „Tak jsem mu to raději vymluvil!“...
Čtvrtek, 21. května , 2020 | Textové vtipy
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. „Jak bych ti to vysvětlil“ přemýšlí otec. „Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus, já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek...
Středa, 20. května , 2020 | Textové vtipy
Stojí fronta chlapů před dveřmi, kde je na ceduli napsáno: Odběr spermií zde za 1000 korun. Najednou do fronty přistoupí blondýna a postaví se tam taky. Chlapi se na ni chvíli dívají a pak do ní začnou rýpat. Blondýnka dlouho na to nic a pak se rozčílí a začne řvát:...
Úterý, 19. května , 2020 | Textové vtipy
Holčička u kadeřníka Sedí holčička u kadeřníka a najednou jí z pusy vypadne žvýkačka na podlahu. Holčička jí zvedne a dá jí zpět do pusy. Když to uvidí kadeřník, zeptá se jí: „Nemáš jí náhodou chlupatou?“ Holčička zvedne obočí a povídá: „V šesti letech?“...
Pondělí, 18. května , 2020 | Textové vtipy
Když se ti nedaří v manželství, najdi si video ze svatby a pusť si ho odzadu: „Tvá žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne si z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odchází pryč.“...
Pátek, 15. května , 2020 | Textové vtipy
Žena a opilý manžel Žena chce zjistit, jak moc je její muž opilý. Dá před něj židli a zeptá se ho: „Kolik tady vidíš židlí?“ Muž odpoví: „Ve kterém řadě?“...
Čtvrtek, 14. května , 2020 | Textové vtipy
Návštěvník v blázinci se ptá pana ředitele: „Pane ředitel, podle jakých kritérií usoudíte, že tu odsouzený člověk zůstane?“ Ředitel na to: „No víte, napustíme vanu a odsouzenému dáme lžíci, hrnek a vědro.“ Návštěvník: „Aha ano, normální člověk vezme do ruky vědro,...
Středa, 13. května , 2020 | Textové vtipy
Dzurinda, Fico a Mečiar jsou na záchodě. Druzinda a Fico říkají Mečiarovi: „Pane Mečiar, proč se otáčíte, snad se nestydíte, vždyť i my jsme chlapi.“ Mečiar říká: „Já vím, že jste chlapi, ani se nestydím, ale o vás je všeobecně známo, že vy když vidíte na Slovensku...
Úterý, 12. května , 2020 | Textové vtipy
Starší paní vidí jak z jejich paneláku vychází mladá 12ti letá dívka, která si zapaluje cigaretu. Paní na ni promluví: „Nejsi trochu moc mladá na to, aby si kouřila?“ Dívka s klidem odpovídá: „Nebojte teta, normálně nekouřím, jen po sexu.“...
Pondělí, 11. května , 2020 | Textové vtipy
Super vtip Setkají se Bůh, Němec, Slovák a Číňan. A Bůh jim říká: „Němče, když neposlechnete a budete bojovat, stisknu toto červené tlačítko.“ „Slováku, pokud neuposlechnete, budete mít krizi a já stisknu toto červené tlačítko.“ „Číňane, jestli vy také...
Sobota, 9. května , 2020 | Textové vtipy
Sestřička vyběhne z ambulance a křičí: „Pane Trkal, pane Trkal!“ Nikdo se neozývá, najednou z WC vyjde nějaký pán a sestřička se ho ptá: „Vy jste Trkal?“ „Ne, já jsem sral“...
Pátek, 8. května , 2020 | Textové vtipy
Chlapík přijde do baru a objedná si pivo. Barman mu řekne. „Bude to za 1 euro.“ „Člověče, to je levné,“ řekne si, pivo bylo vynikající. Rozhodne se, že zkusí něco další: „Barman, dám si tvoje nejlepší víno.“ Barman vezme láhev,...
Čtvrtek, 7. května , 2020 | Textové vtipy
Přijde Rom k zubařovi v Anglii, ukazuje mu na svůj bolavý zub a povídá: „Tu, Tu.“ Poté se vrátí Rom domů a stěžuje si své ženě: „Zubař mi vytrhl dva zuby, ale ne ten, který mě bolí.“ Žena povídá: „A co jsi mu řekl?“ Rom na to: „Tu, Tu“ Žena: „Ty jsi tedy osel, to je...
