Pátek, 17. dubna , 2020 | Textové vtipy
Podomní prodejce Podomní obchodník zazvoní na dveře a otevře mu asi dvanáctiletý vykulený chlapec. Obchodník se zarazí a po chvilce se ho zeptá: „Chlapče máš matku doma?“ Chlapec si labužnicky potáhne z doutníku, vyfoukne kouř a povídá: „Co...
Čtvrtek, 16. dubna , 2020 | Textové vtipy
Důchodci si vtipně povídají Starý pár usíná v posteli a babička povídá: „Dědečku, pamatuješ si jak si mě kdysi, když jsme usínali, chytil za ruku?“ Děda ji chytil za ruku. „A pamatuješ si ještě jak si mě kdysi v posteli něžně objímal?“ Děda...
Úterý, 14. dubna , 2020 | Textové vtipy
U řeky, se prochází blondýnka, která jde přes most. Najednou se před ní zastaví tatrovka a šofér se jí ptá: „Slečno, nevíte kde je tady Brod?“ „Hned tu pode mnou.“ odpoví blondýnka. „Děkuji“ řekne řidič a směřuje velké nákladní auto...
Pondělí, 13. dubna , 2020 | Textové vtipy
Skvělý Velikonoční vtip Otec volá synovi: „Ahoj synu, s mámou jsme se rozhodli, že se po čtyřiceti letech manželství rozvedeme, už to nemá smysl.“ „Prosím tě, vysvětli to i své sestře, já na to už nemám sílu.“ Syn okamžitě volá sestře a vše ji vysvětluje. O hodinu...
Neděle, 12. dubna , 2020 | Textové vtipy
Ve vyučovací hodině paní učitelka říká: „Tak děti, řekněte mi nějaké zvířátko začínající na písmeno P.“ Přihlásí se Anička a říká: „Papoušek.“ Hlásí se Dežo: „potkan“ „No děti a nyní zkuste na písmeno D.“ říká paní...
Sobota, 11. dubna , 2020 | Textové vtipy
Advokát v malém městečku projede autem přes stopku a zastaví ho šerif. Advokát si myslí, že je chytřejší, protože je velkým právníkem z velkoměsta a má lepší vzdělání než šerif ze zapadákova. Šerif požádá o papíry od vozidla. Advokát se zeptá: „Co jsem...
Pátek, 10. dubna , 2020 | Textové vtipy
Chlapec a těhotná žena Tříletý chlapec sedí u těhotné ženy. Chlapec se zeptá ženy: „Proč vypadáte tak tučně?“ Těhotná žena: „Mám v sobě dítě.“ Chlapec: „Je to dítě dobré?“ Těhotná žena: „Ano, je to velmi dobré.“ Chlapec:...
Čtvrtek, 9. dubna , 2020 | Textové vtipy
Vtip o babkách v důchodu Dvě babky si povídají: „Můj manžel je hrozný. Včera volal od sousedů, jaké mají číslo telefonu.“ „No to ještě nic není, můj je ještě horší. Prodal auto, aby měl na benzín!“...
Úterý, 7. dubna , 2020 | Textové vtipy
Dva policisté chytají zloděje, který jim ujel v paneláku po schodech. Oni jsou samozřejmě chytřejší a tak jeden druhému řekne, aby zavolal výtah. Druhý policista křičí: „Výtahu, pojď sem!“ „Ale to nemůžeš tak, to se musí prstem“ říká mu druhý....
Pondělí, 6. dubna , 2020 | Textové vtipy
Žena má doma milence, ale nečekaně přijde manžel, policista. Manželka rychle skryje milence pod peřinu, najednou do ložnice vejde manžel. Svléknul se a hned si lehne do postele. Něco se mu však nezdá, tak nahlédne na konec postele a začne počítat nohy: 1,2,3,4,5,6 !...
Neděle, 5. dubna , 2020 | Textové vtipy
V balónu letí Rus, Ital, Slovák a Rom. Po chvíli začne balón klesat. První se poohlédne Rus a vyhodí všechnu vodku a řekne: „Je to vyhozené, ať to pomůže, my toho máme doma i tak mnoho.“ Po chvíli zase balón klesá. Poohlédne se Ital a vyhodí špagety a...
Sobota, 4. dubna , 2020 | Textové vtipy
Fotbalový vtip Ota se ptá Franty: „Franto, proč si včera nebyl na fotbale?“ „Nooo, žena mě nechtěla pustit!“ „A tys to nevíš doma zařídit? Udělej to takto: Chyť ženu, přehni ji přes koleno, zvedni jí sukni, stáhni její kalhotky a nasekej...
Pátek, 3. dubna , 2020 | Textové vtipy
Telefonní rozhovor na FBI Na ústřednu FBI zazvoní telefon. „Zdravím, chci nahlásit svého souseda pana Burdu. Ukrývá marihuanu ve svém palivovém dřevě!“ „Děkuji za volání, pane. Prověříme to.“ Následující den se agenti FBI vtrhnou do domu...
Středa, 1. dubna , 2020 | Textové vtipy
Dítě se ptá otce: „Jak vznikly lidé?“ Otec odpoví: „Adam a Eva udělali děti, pak se z dětí stali dospělí a ti udělali další děti a tak dále.“ Dítě pak přijde k matce, zeptá se jí na stejnou otázku a matka mu řekne: „Byli jsme opice, pak...
Úterý, 31. března , 2020 | Textové vtipy
Osmdesátiletý děda sa ptá své osmdesátileté babičky: „Nechceš se se mnou pomilovat?“ A babička na to povídá: „Ano, ale pouze s kondomem!“ „Vždyť už nemůžeš mít děti“ „No to sice ne, ale salmonelu z tvých starých vajec...
