Sobota, 4. srpna , 2018 | Textové vtipy
Díváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys. Díváme-li se z boku, vidíme bokorys. A pokud se díváme zespodu, tak vidíme klitoris.
Pátek, 3. srpna , 2018 | Textové vtipy
„Mami, proč z ložnice odešla nějaká cizí paní a za ní zpocenej tatínek?“ „To je v pořádku,“ říká blonďatá maminka, „máme novou služebnou, asi myli okna.“
Čtvrtek, 2. srpna , 2018 | Textové vtipy
Vyhraje stará židovka v loterii 200 milionů. Přijedou k ní novináři a ptají se, jak s penězi hodlá naložit: „Mám tři děti, nechám každému postavit barák.“ „Ale to vám ještě hodně zbude, co uděláte se zbytkem?“ ptají se novináři. „Koupím dětem auta.“ „A dál, vždyť vám...
Středa, 1. srpna , 2018 | Textové vtipy
Syn přijde domů s náušnicí v uchu. Když ho spatří otec, povídá: „Víš, synu, od nepaměti nosili náušnici v uchu buď piráti nebo buzeranti. Já se teď podívám z okna, a chraň tě Pán Bůh, jestli neuvidím tvojí...
Úterý, 31. července , 2018 | Textové vtipy
Baví se dva kamarádi: „Koupil jsem si konečně mobil a rozhodl jsem se, že s ním překvapím svojí starou, sednul jsem si do vany, vytočil číslo naší pevné linky a povídám: Miláčku, pojď mi umýt záda! A Víš co mi na to řekla? „Teď to nejde, manžel je...
Pondělí, 30. července , 2018 | Textové vtipy
V Brně na náměstí pije chlap vodu z místní kašny. Přiběhne k němu bodrý Moravák a hned spustí: „Chlap fuj, nechlemté to, je to plné sraček, psi sa tu kůpů, chčijó do toho frajaři!“ Chlap zvedne hlavu a praví: „Promiňte, co jste říkal? Já vám nerozumím, jsem z Prahy.“...
Neděle, 29. července , 2018 | Textové vtipy
Bloudí dva po poušti, až narazí na beduína: „Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?“ On na to: „Jděte pořád rovně a v úterý zahněte doprava!“
Sobota, 28. července , 2018 | Textové vtipy
Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou když se říznou do prstu ŽENA – pomyslí si „auvajs“, – strčí prst do pusy, aby krev neukápla na zem, druhou rukou si zalepí ránu a pokračuje v práci. MUŽ zařve „do pr*ele“ a … – Natáhne...
Pátek, 27. července , 2018 | Textové vtipy
V salonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: „Vidíte támhletu žárovku?“ Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno. „Teď se koukej!“ Vytáhne bouchačku,...
Čtvrtek, 26. července , 2018 | Textové vtipy
Vojínovi Novákovi zemře otec. Na štábu se dohadují, jak mu to šetrně říci. Volba padne na přímého nadřízeného. Ten si celý večer láme hlavu, jak mu zprávu sdělit. Druhý den ráno si onen nadřízený nechá nastoupit rotu a zavelí: „Každý, kdo má otce, krok vpřed...
Středa, 25. července , 2018 | Textové vtipy
Potkají se dva sousedi: „Ale copak, pane Novák, dneska má vaše tchýně pohřeb, a vy jdete do práce?“ „No to víte, nejdřív povinnosti, potom zábava
Úterý, 24. července , 2018 | Textové vtipy
Přijdou manželé do čínské restaurace a objednávají si u servírky jídlo. On: „Mohla byste nám něco doporučit?“ Servírka: „Mame tadý kočičí tlapičký, psi jatylká, opičí ocaský, potkaná na česneků… Manželka se chytne rukou za čelo a vykřikne...
Pondělí, 23. července , 2018 | Textové vtipy
Máte rádi Sovětský svaz? Odpověď ano – 2 body Odpověď ne – 2 roky
Neděle, 22. července , 2018 | Textové vtipy
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. „Jak bych ti to vysvětlil,“ přemýšlí otec. „Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si...
Sobota, 21. července , 2018 | Textové vtipy
Ptají se lorda, co ulovil v Africe. „Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků. „???“ „Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!“
